QUOTE

No wiesz...bardzo trudno tego nie znac.....

nie komentuj tylko opowiadaj. :wink:

wiecie co robi dziewczynka na huśtawce w sarajewie?
denerwòje snajpera


co mòwi kobieta ktòra wiesz pranie?
rzeczywiście

Ślepy poszedł na grzyby do lasu, gatunek grzyba rozpoznawał, gdy włożył go do ust. Znalazł pierwszego grzyba.
- O borowik-wrzucił do koszyka i poszedł dalej.- O muchomor
- O gòwno, dobrze, że nie wdepłem.

Spowiada ksiądz skina w kościele, gdy już był koniec spowiedzi ksiądz puka a skin -o ku*a, ale mnie ksiądz wystraszył!

Przychodzi baba do sklepu i mòwi:
-jest chleb dzisiejszy
-nie ma jest tylko chleb wczorajszy-odpowiada sprzedawczyni
-a kiedy będzie dzisiejszy
-jutro.

Facet skoczył z 10 piętra i nie zginął, dlaczego?
Bo w ostatniej chwili chwycił się krawężnika.

PS to mòj 200 post

czy mi sie zdaje czy zalozeniem tego tamatu sa kawaly o tematyce pilkarskiej?

- Co robi kibic Legii, gdy jego wspaniała drużyna wygrywa
Champions League?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

Polskie drużyny w Lidze Mistrzòw są jak jądra - zawsze biorą udział, nigdy nie wchodzą.

Przed bramę nieba przychodzą Ronaldo, Figo i Beckham. Pierwszego proszą Ronaldo. Bòg pyta się go:
-Co cię do mnie sprowadza?
Ronaldo odpowiada:
-Od slumsòw Rio po ekskluzywne dzielnice Madrytu dawałem radość ludziom grając w piłkę. W tym jestem najlepszy.
Bòg pochwalił go i postawił po swojej prawej stronie. Wchodzi Figo.
-Co cię do mnie sprowadza synu?
-Byłem wzorowym sportowcem i zawsze dawałem z siebie 100%. Kibice zawsze mogli na mnie liczyć.
Bòg zastanowił się przez chwilę i posadził go po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bòg wychyla się i pyta zdziwiony:
-A ty to chyba po piłkę przyszedłeś co?

Z siòdmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz
Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodnikòw, w szranki, staja
Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali
pod okiem najlepszych treneròw przy opracowanych specjalnie dla nich
metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5
minut na posunięcie jak największej ilości osòb, pierwszy rozpoczął Speedy
Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz,
10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodòw staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodòw staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi
rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!

Policjant zatrzymuje kierowce i mowi:
- Juz siodmy raz pana zatrzymuje i siodmy raz panu daje mandat za to ze pan gubi ladunek.
- A ja siodmy raz tlumacze ze jest zima a to jest piaskarka.

Sytuacja autentyczna.
Na jednej z poznańskich uczelni wykładowca ogłasza oceny z kolokwium i wpisuje je do indeksòw.Jedna ze studentek ze ździwieniem odkrywa że nie zaliczyła tego sprawdzianu i egzaminator wpisał jej buta. Wkurzona odchodzi i pod nosem mòwi: "Ale alfons". Wykładowca to dosłyszał i cofa ja z końca sali. Bierze indeks, skreśla buta i wpisuje tròjkę. Oddaje jej indeks i mòwi: "Znaj dobroć pana Dziwko"
Sytuacja autentyk!

Trener Wisły Engel zauważył kupkę odchodòw ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gòwno na boisku?
Na to Majdan:
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!

Dwoje starszych panòw wyjechało w sobotnie popołudnie łowić ryby z dala od cywilizacji, daleko od jakiegokolwiek radia lub telewizora. Nagle jeden mòwi do drugiego:
- Legia znòw przegrała!
Zdumiony jego kolega pyta:
- Skąd możesz o tym wiedzieć skoro nigdzie nie ma radia ani telewizji
Na to ten mu odpowiedział:
- Bo jest za kwadrans piąta!

Poradnik dla kibica Legii

Jesteś kibicem Legii? Nie wiesz jak komentować kolejne porażki Legii nie przyznając przeciwnikom (kibicom Wisły K.) racji? to
proste! Skorzystaj z tego oto poradnika! On ci pomoże wybrnąć z takiej, lub podobnej sytuacji.

1. Porażka Legii - "Tamci mieli farta"
2. Radość ze zwycięstwa kibicòw Wisły - "Wy to macie kompleksy jakieś"
3. Porażka Legii w meczu z Wisłą K. - "A 4:1 pamiętacie? MUHAHAHAHA!"
4. Wygrana Wisły w meczu w europejskich pucharach - "A Valarenga to co? MUHAHAHAHA!"
5. Porażka Legii w meczu, w ktòrym brakowało jakiegoś zawodnika (np. Choto, Sagan itp) - "Gdyby był *** (tu nazwisko) to byśmy z
nimi ze 4:0 wygrali!"
6. Wygrana Wisły w ekstraklasie - "Mieliście farta i tyle" (można też zastosować odp. z sytuacji nr.3)
7. Porażka Legii w meczu w europejskich pucharach - patrz sytuacja nr 4.
8. Transfer Wisły (kupno) - "Błehehe, i TO ma być wzmocnienie? U nas by w rezerwach siedział!"
9. transfer Wisły (sprzedaż) - "Błehehehe, my NIGDY nie sprzedajemy swoich dobrych piłkarzy! (w razie wymienienia przec
przeciwnika przypadkòw Svitlicy, Vukovica, lub innego można przypomnieć te znane już kibicom Legii 4:1)"
10. Ewentualna wygrana Wisły w PP - "A po co nam to? Odpuściliśmy, żebyście zacieszali, że wreszcie jakieś trofeum macie"
11. Sprzedaż jakiegoś stosunkowo dobrego zawodnika Legii - "I tak był cienki. A my i tak zdobedziemy mistrzostwo!"
12. Oskarżenie kibicòw Legii o jakieś zamieszki/wybryki/niszczenie stadionòw itp. - A ten nòż co w Dino Baggio rzuciliście?" (w
razie przypomnienia zachowania kibicòw Legii podczas meczu z Utrechtem na wyjeździe można przypomnieć to słynne 4:1)
13. Odpadnięcie Legii z europejskich pucharòw - "Wkońcu *** (tu nazwa drużyny, ktòra wyeliminowała Legię) to nie byle kto! Wy
przegralibyście z nimi znacznie żałośniej! A właśnie, pamiętacie Valarenge? MUHAHAHAHA!"
14. Ewentualny awans Wisły do LM - "I co z tego? My w 96 doszliśmy do ćwierćfinałòw! Nie to co wy."
15. Ewentualne odpadnięcie Wisły w kwalifikacjach do LM - "MUHAHAHAHA! I niby wy takie mistrze! Macie za swoje! MUHAHAHAHAHA!"
16. Porażka Legii z jakąś naprawde słabą drużyną - "Nie chceiliśmy tracić sił na byle kogo. Daliśmy im fory. (W razie naśmiewania
się przeciwnika z tej wypowiedzi/meczu Legii itp. można przypomnieć to słynne 4:1)
17. Kupno Sosina i zarzut, że Legia zawsze kupuje tylko odpadki z Wisły (patrz: Surma) - "Bo wy nie potraficie wykorzystać ich
talentu! Sosin to wkońcu nie byle kto, bo jeden z najlepszych strzelcòw ligi cypryjskiej! MUHAHAHAHA!"
18. Porażka Legii w jakimś ważnym meczu pod koniec sezonu (finał PP, decydujący mecz o MP itp) - "Mamy prawo być zmęczeni sezonem!
Wkońcu łoliliśmy prawie wszystkim skòre! (w razie czego można przypomnieć to słynne 4:1)"
19. Brak powołania do kadry dla jakiegokolwiek piłkarza Legii - "Janas się nie zna! W Legii nic wielkiego nie osiągnął! (w razie
przypomnienia przechwałek o ćwierćfinale LM można przypomnieć to słynne 4:1).
20. Napisanie takiego, lub podobnego poradnika/posta przez antykibica legii - "Od razu widać, że masz kompleksy, Legia mistrz!"


To narazie tyle, wyzej zamieszczone zarty nie maja na celu obrazenia jakich kolwiek kibicow danych druzyn. Prosze o podejscie do nich z poczuciem humoru.

Pozdro

O !! Baski twoje kawały są mocne

Słonica cos zajada, a tu nagle na dupe siada jej wròbel i tentegòje ją !! Nagle słonicy się zebrało na mocnego bączka!! Gdy zawaliła bengala wròbel gdzies odleciał jak z armaty ! Za tydzien przylatuje połamany i siada słonicy na głowe i mòwi : Ej mała ! ! ! Gdyby nie te tornado to bym Cie zajebał na śmierć !

Wiesz czym ròżni się sex od układania klockòw lego ?


Jeśli nie wiesz...


To dalej układaj klocki lego...

Najnowsza reklama warki : "Warka trudno dostępna w Lidze Mistrzòw"

chyba Tyskie trudno dostępne w Lidzie Mistrzow...

chyba krolewskie trudno dostepne w ''CL''

korzen ma racje

Tyskie
tyskie1

Czym się ròżni blondynka od żaròwki?
Zaròwka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach!

co robi kibic gdy Reprezentacja Polski wygrywa Mś ???
wylacza Playstacje i idzie spac

suchar prosto z #polevo

Niewiem może i kawał nie zabardzo związany ze sportem ale mi się podoba możę ktoś go niezna:

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony,ślepia fioletowe kumple się pytają
- Stary co ci się k**a stało ? Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, e - żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa ? Czym cię tak pizdnęła ?
- Eee, kurczakiem
Kuurczakiem ?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki
po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła.
Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona
tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu....
No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
?
?
- Eeeeeeee, no stary ! zaje***ście ! Ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
Ona nie lubi bzykania od tyłu?????

- Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO..

no to moze ja:
spotyka sie kolega z kolega i ten pierwszy opowiada:
- sluchaj stary, spotkalem sie z Anka na plazy, spacerowalismy, gadalismy i w pewnym momencie one powiedziala : "zrob to co najlepiej potrafisz".
A ten drugi:
-i co i co zrobiles??
PIerwszy:
-jak to co?! ZA***ŁEM jej z bani!!

czyzby dzien archeologa dzisiaj byl?

To i ja. Moje ulubione:D

1.Robak krąży sobie w jabłku, robi dziury
i nagle patrzy 2 robak i mówi:
- Cześc robak
A ten 2 odpowiada:
- Co tu kurwa własnej dupy nie poznajesz?

2.Dlaczego w Wąchocku sołtys już nie chodzi w niedziele do kościoła?
- Kupił sobie samochód...

3.A gdzie w Wąchocku jest kryta pływalnia?
- Pod mostem.

4.Jakie są wiry na rzece w Wąchocku?
- Takie, że jak koń sołtysa pił wodę to mu łeb ukręciło...

Pozdr